ILM

Ошибся всего лишь раз....

zampunk@mail.ru — Tue, 22 Dec 2009 13:53:01 GMT

Мы поссорились тогда, в эти дурацкие дождливые октябрьские деньки. Никто не хотел уступать, пойти на встречу...Я себе никогда не прощу того, что я ответил ей тогда...Вместо того, чтобы остановить ее, я оттолкнул ее...За все ведь воздается, правда?!..

...мой милый Александр, мне кажется что сейчас это не точка, возможно многоточие, ну или просто в глазах плывет все так, то ли от этого дождя, то ли от моих мокрых глаз, то ли просто я не хочу верить что все это конец...но не точка, не хочу верить...
это важно....

Да я за 1.5 года даж секунды не подумал, чтобы ставить точку...

Тюльпаны в декабре...

zampunk@mail.ru — Tue, 22 Dec 2009 13:44:29 GMT

Подарил сегодня ей белоснежных свежих-свежих тюльпанов. Не для чего-то, просто так...Просто люблю ее! Тюльпаны такие простые с виду, а какие красивые...Такая и она, чем проще относится ко всему, тем красивее улыбается...

Главное...

zampunk@mail.ru — Tue, 22 Dec 2009 10:49:19 GMT

В этом мире тишина, извергающий покой.
Всё здесь дышит и живёт чистотой и простотой.
Этот мир живёт без злобы, без вранья который год.
Беда стучится в его двери: постоит и отойдёт.

Я любуюсь этим миром.
Он всё прекрасней с каждым днём.
Если б можно было выбрать,
Я хотел бы жить лишь в нём.

В этом мире есть любовь, всё завязано на ней.
Она самый главный смысл, она мера всех вещей.
Я не придумал этот мир, и он не спрятан от людей,
Но его не замечают, о нём не слышно новостей.

Я любуюсь этим миром.
Он всё прекрасней с каждым днём.
Если б можно было выбрать,
Я хотел бы жить лишь в нём.

Как жаль, что размеры этого мира – твоя маленькая квартира!
Как жаль, что размеры этого мира – твоя квартира!

Я любуюсь этим миром.
Он всё прекрасней с каждым днём.
Если б можно было выбрать,
Я хотел бы жить лишь в нём.

20 декабря...2009...

zampunk@mail.ru — Mon, 21 Dec 2009 10:08:05 GMT

Крайний день чекиста навсегда останется выжженным шрамом в моей жизни... Слова "Не люблю" от единственного родного человека, бутылка вина, снежный город, поход в гости, куда собирались чуть ли не 1.5 года, абсолютнейшее опустошение, бессмысленное шатание по сугробам в фонарях ночи, разрушение всех иллюзий, коробка конфет с любовью, осознание беспомощности в том, что не все можно изменить и исправить, крушение надежд и веры в это, безумное одиночество, трудно даже понять, что происходит, когда полностью посвящаешь жизнь другому человеку, видимо, так нельзя в жизни, но я не мог иначе; весь смысл, все надежды, все планы разбились как хрустальный шарик, достаточно всего лишь двух слов, чтобы рухнуло все, чем жил и чем дышал, чему улыбался и радовался, чем гордился и оберегал; собрать хотя бы какие-то осколки... Первый и единственный раз в жизни я не хочу забывать то, что было, я горжусь тем, что было, я хочу сохранить эти воспоминания, они греют болью, но греют. А меня воспоминания еще никогда не грели...
И все же уголек надежды тлеет в моей душе, ожидая того самого, о чем эта душа мечтает вот уже 1.5 года...

Зима...

zampunk@mail.ru — Mon, 21 Dec 2009 09:18:15 GMT

Зима...ты такая холодная...кому - то ты приносишь радость, а кому - то холод и печаль, но все же ты такая красивая...белая, снежная....

(с)

zampunk@mail.ru — Mon, 21 Dec 2009 09:16:04 GMT

Я хожу по комнате туда-сюда, туда-сюда.
В голове уже туман, в сердце снова холода.
Измотать себя и рухнуть в темноту, до утра
Колыбельная дождя за окном поет "пора!"

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты
Во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты !!?
И снова грудь сожмут тиски, я не смогу, я не готов
Я не хочу видеть сны, и я прошу - не надо снов !

Я хожу по комнате от стены до стены
И ругаюсь на тебя, хоть твоей нет вины
В том что я боюсь уснуть и упасть в перину грез
Я ругаюсь на тебя, но это все не всерьез

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты
Во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты !!?
И снова грудь сожмут тиски, я не смогу, я не готов
Я не хочу видеть сны, и я прошу - не надо снов !

zampunk@mail.ru — Sun, 20 Dec 2009 11:15:51 GMT

Самое ужасно-это неопределённость в отношениях....Когда ты любишь,идёшь на уступки,говоришь о любви,а в ответ слышишь " Я не знаю"....и от этого я не знаю,ещё хуже....Вот и живёшь в таком состоянии...вроде и девушка есть,но рядом нет....Ходишь,отвлекаешься,улыбаешься,но как только остаёшься один становится очень паршиво...И живёшь между этим да и нет,как между небом и землёй...Но веришь в то, что она тебя любит и все еще наладится...

zampunk@mail.ru — Sun, 20 Dec 2009 10:46:04 GMT

Все должны возвращаться друг к другу.
Будь то члены музыкальной группы или влюбленные.
В этом мире и так хватает несчастий, даже без расстающихся каждые десять секунд людей.

(с)

Она

zampunk@mail.ru — Fri, 18 Dec 2009 22:28:14 GMT

Она верила в гороскопы,
Он, тем временем, двигал звезды.
Она хотела пройти все тропы,
Он, тем временем, утирал ей слезы.

Она не верила в то, что будет,
Отбивалась, что было сил.
Он, тем временем, не забудет,
Как он просто судьбу творил.

Она верила всем планетам,
Что расставлены в небесах.
Он, тем временем, знал секреты,
Что сокрыты в её глазах.

Она не верила в предсказания,
Что они будут вместе всегда.
Он же просто сдержал обещание,
Не оставлять её никогда...©

Настроение

zampunk@mail.ru — Sat, 12 Dec 2009 11:52:45 GMT

GREEN DAY!!! и не ипет!

Счастье

zampunk@mail.ru — Tue, 08 Dec 2009 19:25:56 GMT

Хочется жить, чтоб эта была реальная, сегодняшняя жизнь, но пронизанная книжными элементами=) Чтобы любовь была одна и навсегда, чтобы мужчина подвала руку женщине, когда та, ну например, из машины выходит, чтобы открывал ей дверь, чтобы люди сначала выходили, а потом заходили, чтобы такие слова как честь, справедливость, доброта - не были просто словами, а хотя бы чуть-чуть да значили, чтобы никогда не врали и не обманывали друг друга, какими бы словами себя не уверяя, что это не обман, чтобы уважали друг друга, чтобы прислушивались друг к другу, чтобы думал о двоих, а не о себе, чтобы твоя половинка тебе всегда улыбалась, чтобы вы вместе, взявшись за руки, смотрели закат солнца, неважно где, можно и на золотом песке лазурного моря, или на пледе на крыше дома, а может, сидя перед большим-больши окном последнего этажа, зимой, держка одну большую-большую кружку горячего какао на двоих, чтобы мечтали об одном и том же, ну не прямо о всем, но о многом, чтобы делали друг другу по очереди кофе утром, чтобы вычитывали вместе новый рецепт потенциальной вкусняшки=), чтобы могли, не задумываясь, набирать номер друг друга в любой момент: поделиться ли радостью или помочь в чем-то, просто поболтать и пожаловаться на кого-то=что-то, чтобы утром просыпались и так совсем ненавязчиво чмокали друг друга, говоря: Доброе утро! или Привет!, а засыпали обязательно обнявшись...ну ладно, пусть он обнимает, но она, мурлыча, сама пододвигалась к нему, чтобы засыпали на трех подушках, а просыпались на одной, чтобы всегда-всегда делали друг другу приятности, и даже подарки!, совсем не важно что это, пусть маленькая открыточка, но она была, чтобы вместе планировали поездку куда-нибудь и хитро откладывали деньги в специальную коробочку с видом, как будто это слишком важно и серьезно=), чтобы не встречались с уже готовым и говорили - а у меня так, а она - а у меня вот это, а добивались всего вместе, ну пусть и не всего, но многого, чтобы это было так, о чем потом хотелось вспоминать и рассказывать всю жизнь, чтобы где-то на работе в перерыве, когда разговор пошел о своих вторых половинках, заговорщицки окинув всех взглядом, мог сказать - друзья! вы не поверите! но у меня самая/ый лучшая/ий! и никому бы даже не понадобилось у тебя чего-то спрашивать, все было бы написано на твоем лице, чтобы в жизни всегда было все: и серьезность, и работа, и семья, и веселье, и отдых, и расколбас, но только, чтобы были вместе! вместе со своей половинкой!, чтобы постоянно были столь не заметные, но столь нужные движение: приобнять, поцеловать, улыбнуться, мечтательно и многозначительно посмотреть друг на друга=), чтобы видели друг в друге смысл, чтобы хотели все делать вместе, во всем помогали, не только получали, но и отдавали!, чтобы отдавались отношениям, постоянно их улучшая и укрепляя, не забывая, конечно же, о каждодневных рутинах и проблемах, но что они им!, когда они вместе, вместе можно сделать и добиться всего-всего!
Ведь, что самое главное?! Чтобы был такой человечек в твоей жизни, к кому ты идешь, кому звонишь, о ком думаешь...Ведь столько маленьких мелочей не дают тебе утонуть в нашей современной жизни, не дают в ней раствориться и стать полным офисным овощем. Короткий звонок,не для чего-то, а просто так, потому что соскучился, маленькая смска, маленький поцелуй, чуть заметная улыбка - это дает тебе понять, да, ты счастливый человек, у тебя есть такой человечек и броситься на решение дел с еще большим энтузиазмом. Вот тогда сердце наполняется тем теплым спокойствием, той железной уверенностью, той душащей радостью. Чтобы не нужно было, стиснув зубы, всем улыбаться и отвечать на этот дурацкий вопрос: как дела?- да все ок у меня. А можно было чуть заметно, искренне и нежно улыбнувшись, с маленькими морщинками у глаз -Да у меня все отлично! Как же мало нужно для настоящего счастья...и как трудно обрести это...

зы - для меня такой человечек есть!

zampunk@mail.ru — Tue, 08 Dec 2009 09:33:27 GMT

Нам с котом сегодня 1.5, да-да-да!!! И я очень-очень счастлив!

zampunk@mail.ru — Mon, 07 Dec 2009 12:59:27 GMT

"Они хотели было поговорить, но не смогли. Слезы стояли в их глазах. Они оба были бледны и худы, но в этих больных и бледных лицах уже сияла заря обновленного будущего, полного воскресения в новую жизнь. Их воскресила любовь, сердце одного заключало бесконечные источники жизни для сердца другого.
Он думал о ней. Он вспоминал, как он постоянно ее мучил и терзал ее сердце, вспомнил ее бледное, худенькое личико, но его почти и не мучили теперь эти воспоминания: он знал, какою бесконечною любовью искупит он теперь все ее страдания."
Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание"

Про Елену, чувства и обретенный смысл...

zampunk@mail.ru — Thu, 19 Nov 2009 04:05:26 GMT

1 ноября 2009
Да, пожалуй такого сложного периода у меня не было еще в жизни. Справлюсь ли я? Делаю ли все правильно, осознав свои ошибки? Я очень на это надеюсь...
Самое интересное, что я снова влюбился, только словно не так, как до этого...А как-то совсем по-другому. Глубоко, искренне, даже осознанно что ли...Таким чувством хочется дорожишь словно своей жизнью, заботишся о ней и понастоящему боишься потерять, сделать что-то не так. Звучит, конечно, безумно, но не знаю как это выразить. Влюбился в ту же самую девушку, в мою родную Лену. Это фантастика! Это невероятно! Я весь как будто пропитан этим чувством, насковозь. Она безумно красивая, такая родная, такая моя...Голова теряется где-то далеко, а мысли все там, рядом с ней. Да нет, не подумайте, голова то работает, просто мысли только с ней.
Неужел нужно пройти через такие мучения сделать больно другому, чтобы понять как тебе дорог этот человек? Что уже не можешь без него...Или это стоит того, иначе не будет никогда таких кристальных и истинных чувств?! Ну, если ради нашего счастья, неоходимо было пережить такое, то я рад, что я пережил и худшее позади. А изменять и творить я уже начал! Не представляете, как мне это приятно!
Моя Ленка...Она невероятная...Она сводит меня с уме. Все мое сознание кричит - вот же твоя судьба, даже не смей отвлекаться! Она...Ох, она такая..Ее тепло и запах...Это столь личное, непонятное, столь прекрасное и необходимое, что я даже не знаю, как все это описать словами. Это нужно чувствовать...А я весь разрываюсь, словно копил-копил все эти чувства и мысли, словно кто-то умышленно придерживал все это во мне, но не удержали! И все это бесконечной волной теперь обрушилсоь на мою нежную Бабочку! У нас столько совместных дел, мечт и планов, что некогда и не хочется отвлекаться! Это просто сводит меня с ума. Она единственная, самая заботливая, самая добрая, ласковая, у мная. Да она просто лучшая для меня! Я никогда не встречал никого, похожего на нее. Никогда не чувствовал и десятой части того, что чувствую к ней. Это опьяняет! Это заставляет не отвлекаться и не зависать ни на секунду! Я пытаться ее чем-то удивить, что то придумать, обнять и поцеловать! Каждую минутку! КАЖДУЮ!
Этот урок дался мне слишком большой ценой. И на этот раз я понял все и, сделав правильные выводы, никогда более не обижу ее и не сделаю ничего похожего на то, что произошло. Я не обижу тебя, моя милая! Безумная радость, безграничное тепло, яркий свет - все это как-то умещается сейчас во мне! Как же сильно я тебя люблю, кот!

15 ноября 2009
Знаете, я безумно ее люблю! Вот после всего я осознал и сделал четкий выбор для себя: да, я хочу прожить с ней всю свою жизнь, помогать, обергеать, переживать, радоваться, гулять, смотреть телек, забирать ее, путешествовать, узнавать что-то новое. Но не один, а с ней! Только с ней! Это не просто самое важное! Это просто важное! т.к. остальное или есть или нужно, необходимо или неочень, но важно - только жизнь с этим человечком!
Сегодня шел на футбол и увидел самую обычную парочку, молодая семья. Я не знаю, как они живут, хватает ли им всего. Но они вместе! Они улыбаются друг другу! А между ними за ручки идет их маленький сынишка. Вот она, важная картина! Важная картина жизни!
И я безумно хочу такой картины в своей жизни. С такой девушкой как Лена! И я уверен, что у нас получится! Мы всегда будем помогать друг другу, всегда улыбаться друг другу и ни за что не сдадимся...Я еще я задумался, насколько же я одинокий человек...И как сильно я нуждаюсь в Лене...Иногда эта мысль пугает, н оведь я нуждаюсь в ней сильнее, чем она во мне! Возможно она не согласится со мной, будет ругаться. Но это так и есть.
Да, есть семья. Но давно нет того взаимопонимания, в котором я нуждаюсь. Хотя всегда есть помощь с их стороны. Да, есть друзья. Но как можно жить без лучшего друга? Да, есть с кем поиграть в футбол, попить пива, кто-то даже поможет в чем-то, но нет человека, которого можно бы было назвать лучшим другом, которые сможет помочь в любой момент...Ну и в остальном. Что делать? Ну можно все время работать, чтобы свободного времени не оставалось в принципе. МОжно поиграть в комп, сходить на футбол, на концерт и т.д. и т.п. Нет только идеи, мысли! Точечные метания куда-то? Получать удовольствие? И тут вот и оказывается: моя Лена - вот моя мысль, вот мой смысл!
Она моя семья, у меня с ней безграничное и даже какое-то слишком родное взаимопонимание, гармонияя. Находясь рядом с ней, я чувствую себя "как дома". С ней я хочу созать свою собственную ячейку общества...Собственную! С нуля. Я знаю, я чувствую, что с ней у нас все получится. Она и мой лучший друг! На, именно так. Она всегда окажетсярядом, если мне понадобится помощь. Советом или действием, но она поможет всегда! Ни малейших сомнений! Именно с ней я хочу проводить свое время! Все! Ходить по магазам, в кино, просто гулять, что-то помогать ей, выдумывать, готовить...Все что угодно! Я отдаю себя ей целиком, без остатка! И я счастлив от этого!
Мне никогда не было так хорошо с другим человеком! Я никогда не чувствовал с другим человеком такой близости во всем, такого родства душ...Это фантастическое чувство, ни с чем не сравнимое! Я горжусь им, забочусь о нем и так боюсь потерять. Я горжусь тем, что она со мной! И горжусь ей! Именно в этом человеке я обрел то, что искал всю свою недолгую жизнь...Ошибался, спотыкался, но я знал, что найду и встречу ее! Найду смысл, которые нас объединит! Да, именно с этой девушкой я хочу прожить всю свою жизнь. И я счастлив!
зы - Бабочка моя, прости меня за то, что обидел тебя тогда...Прости, пожалуйста...Ты знаешь, такого больше не повторится.

Только о ней...

zampunk@mail.ru — Thu, 19 Nov 2009 02:46:16 GMT

Перечитывал тут все доброе-старое от единственной девушки в моем сердце...Вспомнил то время, решил себе запостить те строки, которые столь много значат для меня...

10 августа 2008
Знаешь, ты пояился в моей жизни в самый нужный момент, правильное время...я зеркально появилась в твоей...В одни сутки поняла что не просто хочу быть рядом, буду... Немного ночи, рассвета и дождя...и ты уже занимаешь слишком важное место в моем сердце..я вовсе и не поняла как это случилось, проглядела, а ты уже там..и не отпущу..и сам держи пожалуйста. Во всем что происходит не стоит искать смысла, судьбы, пытаться угадать что дальше и вообще заниматься подобной ерунденью...все ведь так просто, и в одночасье так тяжело признаться самой себе и сказать это легкое слово. Конечно, уже бы пора оставить в прошлом все истории трагедий, но как бы ни старался, знания в голове всегда будут останавливать и шептать на ухо..;не спеши..
Ты очаровал меня, ты стал неким смыслом для меня, и я очень дорожу тем чувством, что даришь мне, когда просто держишь за руку, смотришь своим нежно-желанным-хитрющим взглядом...хочу к тебе, скучаю...и ты будто даешь сили, наполняешь светов, и с каждым новым утром я все больше уверена что я хочу и буду бороться за свое счатье...быть твоей.
Мне не нужно фальшивой громкости, показухи, пафоса..не мое..пусть тише, но по-настоящему..зато в этой тишине, когда ничего не отвлекает, разглядишь ее, поверишь и рискнешь...и слово "люблю" шепотом, ворвется в тебя тысячами киловат звука......

14 сентября 2008
нет ничего прекраснее, теплее, роднее тебя!!! ты мой любимый, мой единственный!! не нужно ничего, когда ты рядом, когда уткнешься носом в шею, когда твоя голова на моих коленках и я тормошу твои волосы, и ты злишься=))) даже когда нос и лапы мерзнут, ты рядом и внутри жара. кроет сильно, не могу без тебя, не хочу и не буду. не отпущу!!!!! никому не отдам и сама не отдамся. очень тебя люблю, очень-очень-очень!!!!!!! а теперь улыбайся и зажамкивай меня!!!!!!

19 мая 2009
Я так скучаю по тебе, весенним вечером, сидя за компом в папином кресле, в розовой пижаме, вот просто сижу и скучаю по тебе!!!! пересматриваю наши фотки, перечитываю наши тексты, мои про любовь и чувства, замирание сердец и всякую такую романтичную бредятину..вои про футбол, хоккей и меня и миги абсолютного счаться!!!! непередоваемо, так здорово!!! понимать что мы есть, мы вместе и после всего того что у кажлого из нас было, ведь мы невероятно круты, снова по-настоящему полюбить, поверить и вот уже почти 10 месяцев так прекрасно быть вждвоем, мечтать, хочеть, испытывыать все эти здоровские чувства, ахах!!!!!!!!и ведь ты лучше всех, и пусть конечно это можно назвать сравнением, но это и вправду так!!!!! никогда и никто так меня не называл как ты, не держал за руку, не целовал..просто даже так не смотрел чтоли....не знаю как объяснить, просто чувствую, нет! знаю!!!!!!! ты такой настоящий, искренний, такой любимый и по-настоящему мой! ох, что то со мной не так, боюсь чтоли потерять тебя из-за собственной глупости!!! да, знаю, не бывает хорошо сразу, но у нас все обязательно получется!!!!!! и здорово что мы честные и чуточку не такие как многие, здорово!! просто надо научиться это все ценить и не сдаваться, кот!!! ты прости меня, просто я такая трусиха!!!! просто тхочеться чтобы мечты сбывались!!!!!

Я – это не предел. Не совершенство. А ты мог найти себе красивее, стройнее, миниатюрнее, умнее, наконец. Ведь они есть. Девочки, у которых выделяются ключицы. Или тонкие длинные пальцы, кожа идеального цвета. Я-то самая обычная, ты видишь? Не работаю, учусь в каком то бестолковом вузе без имени, так много всегда мечтаю и так мало всего делаю, раздражаю тебя своими нелепыми и совсем ненужными страхами, не веселюсь до упаду каждый день, пишу свои бредовые мысли, находясь в каком-то обособленном мирке, и по утрам люблю кофе со сливками, а вечером – мятный чай. Я могу бить тарелки и швырять об стены телефоны, честно могу, могу молчать сутки, да и врать, в конце концов, у меня получается с самым ангельским лицом, чего уж греха таить, но только не тебе. Я нежно люблю свое одиночество. Я могу не звонить, а могу умирать без тебя и просто до одури хотеть услышать только: «моя родная». Я сумасшедшая. Почему ты выбрал меня?

Потому что ты та девушка, которую я искренне люблю, та девушка, с которой я хочу прожить свою жизнь...

Амели

zampunk@mail.ru — Wed, 11 Nov 2009 14:59:09 GMT

Супер фильм! Жаль, что я всмотрелся в него так поздно...

Традиционно...

zampunk@mail.ru — Sat, 07 Nov 2009 16:14:06 GMT

Прощай, вторая звезда! Мы так привыкли, что тебя нет, что же даже не расстраиваемся! =)

кстати

zampunk@mail.ru — Fri, 06 Nov 2009 14:40:17 GMT

31 октября моему Жж было 5 лет=)

Исайченко Елена...

zampunk@mail.ru — Fri, 06 Nov 2009 00:00:42 GMT

За последний месяц случилось столько...Хватило бы на пару романов, фильм можно бы было снять...Наверное, и я бы так сразу не поверил бы во все. Но какой же будет тогда наша жизнь, если в ней не найдется место чуду =^.^=
   Елена Исайченко. Не знаю, столько всяких мыслей, не знаю с чего начать...3-ью неделю не живу дома. Не чувствую никакого дискомфорта в связи с этим. Наоборот, пытаюсь, не мешаясь, дополнить вновь понравившуюся Коту ее комнату жизнью и нежностью. И вот сейчас она мирно и тихо спить в метре от меня, левая рука под щекой, правая вытянутая. Она так часто спит. По логике вещей меня вообще здесь не должно быть. Но черта с два вам! Без подробностей, конечно, мы оба виноваты, но в разной степени. Но обидел Кота я. Больно, тупо, по-дурацки, а главное - даже сам не понял зачем и почему...
Наверное, бывают у всех такие моменты. Когда понимаешь, что на карту поставлено все. Ну или по крайней мере, что сейчас тот момент, когда все пойдет строго в одну сторону или строго в обратную. И, выбрав одну, уже не сможешь повернуть на вторую. Для меня такой момент наступил. Писать про мои чувства без нее, точнее говоря, когда я понял, что я уже без нее - не буду. Каждый для себя переживал что-то такое, про что он может твердо сказать - даже врагу своему не пожелал бы...На что я был готов тогда? Чего хотел? За минуту до того, как это чувсвто волной хлынуло на меня - не знаю. Ничего не хотел, я был в какой-то полной прострации...Приворот? Желание недругов? Собственная полная потеря реальности? Мне трудно ответить на этот вопрос. Но по большому счету - второго шанса мне спокойно могли не давать...Кто знает, было бы ли это справедливо или нет...Как тут можно рассуждать о справедливости...Но так могло и, пожалуй, должно было случиться...А далее - безумные мучения, борьба с самим собой, со своими чувствами...Резкое осознание и резкая перемена...Которую мне еще долго предстоит доказывать. Но я знаю, что мне нужно, чего я хочу, поэтому мне не важно, сколько времени это потребует. Я справлюсь. Я искренне этого хочу и я знаю - все получится.
   Ведь не отпустила она меня в то субботнее дурацкое утро, когда казалось, я не на грани, я уже за ней....Лихорадочно пытаясь понять, что же сильнее - решимость биться до конца или жестокое осознание своего неправильного поведения и желания настоящего счастья моему Коту...Даже если оно связанно не со мной....
   Но чудеса бывают. Но само это чудо не придет никогда. Оно приходит только тем, ко искренне желает. В один момент во мне изменилось, если не все, то многое. И все разложилось по своим полочкам, по своим местам. Что важнее, что нет. Все это встало друг за дружкой, но в четкой и правильно очереди. И во главе стоит она. Та самая девушка...
   Вся эта история, все эти непонятки и страдания, показали нам - что важно,а что - не столь.Больше такой ошибки я не допущу никогда. Она со мной, она меня любит - вот что главное. А остальное...Что придет, над чем нужно работать, а за чем приглядывать. Мы уже обо всем подумали. Я влюбился сразу снова. В нее. Она чуть позже, снова в меня. Мы начали все с чистого листа, только какое-то теплое чувство того, что мы уже знаем, что у нас все будет хорошо, не покидает ни на секунду.
Эта невероятная девушка так много мне дала, так много показала, столь многому научила...У меня нет ни малейших сомнений. Никогда. Я просто люблю ее, как человека. И все тут. Могу написать тысячу эпитетов ей, но не это сейчас важно. Я всегда буду с ней, всегда буду рядом, всегда помогать и оберегать...А вместе так легко всего добиться...Я люблю ее, нет, мы любим друг друга...
   Да, я изменился, изменилось все. Поменялась и она. Но теперь мы во всем уверены, планы намечаются и выполняются.
    Спасибо, что поверила в меня, что дала мне шанс. У нас все получится. Это точно. Это так окрыляет.
Я люблю тебя, мой самый дорогой и родной человечек на свете!
Ее имя - Елена Исайченко!

...

zampunk@mail.ru — Tue, 03 Nov 2009 11:02:09 GMT

Знаете, это все очень сложно...Очень....

зы - тем временем 1 и 3. важно!

31 мая 2009г

zampunk@mail.ru — Mon, 02 Nov 2009 13:12:32 GMT

Из архива:

" <...> Уверен в двух вещах: все сильно поменялось, прилично изменился и я, и Лена моя - это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь. Ну или почти уверен.
Она - абсолютный неформат. <...> Вот я себя и ощущаю порой, в силу своего ограниченного мозга, словно левел прохожу очередной, а вокруг - одни клоны. Ленка другая. Она совсем другая. Вот сказали бы мне описать ее одним словом...Задумался, просто выбрать из двух слов не могу. Ну если как любимую, то тут даже и задумываться некогда....
Родная. Вот причем с большой буквы. Тут все в этом слове из 6 букв. И любовь. и дружба, и забота, и весь романтизм. Уверен, именно это слово! Да-да! И никакое другое=)
А если просто как про человека?! Сложнее. Выбирал бы между "живая" и "настоящая". Тут скорее голова лопнет, но выбрать не сумею. И вроде бы слова то об одном,но тонкая грань разделяет два непохожих и совершенно разных оттенка.
Живая. Мне кажется, за то время, что мы вместе, я неплохо ее узнал. Она сложный человек, у нее безумно сложный характер. У нее очень непросто складываются многие вещи. <...> Но когда видишь ее, слышишь, ее открытость всему тому, что происходит вокруг, да всему миру - это влюбляет в нее сразу и наповал. Про издавание безумных звуков, про своеобразный лексикон, где нет рук и ног, зато есть лапы, про неповторимые жестикулирования и кривляния рожиц, я вообще даже не говорю. Это по умолчанию. Мне кажется, она ищет себя в этом мире, в этой жизни. и она безгранично любит эту жизнь! Она с таким упоением делает все, даже то, что необходимо, но совсем не хочется делать. И это выражается буквально во всем. Начиная от покупки ластика, которые она выбирает чуть ли не 30 минут=)) <...>
Настоящая. <...> Она никогда не равнодушна! Даже если взять меня отдельно! Я всегда вижу, как она искренне радуется или огорчается, улыбается или переживает...Всегда со мной. И по любому делу. Будто мы одна часть из двух маленьких=) Я всегда чувствую ее переживания со мной. Это настоящие человеческие качества и любовь ко мне. Думаю, многим бы людям следовало поучиться таким качествам. И мне - в первую очередь...
Я никогда не встречал такого человечка, который бы так искренне, честно, не на показ чувствовал и переживал бы, так бы мною дорожил и так бы ко мне относился. В ней я нашел и надежного друга. <...> Она стала для меня именно тем человеком, который точно всегда поможет, выручит, поддержит. Раньше у меня такого никогда не было. Осталось только по-настоящему научиться ценить такое богатство! И я научусь!...."

Отдать за это все...

zampunk@mail.ru — Tue, 27 Oct 2009 17:18:54 GMT

--65--

Суббота, 04 Октября 2008 г. 21:04 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку

Прислоняюсь щекой к окну, приятно прохладно как от перевернутой подушки..дышу на стекло..рисую пальцами сердечки..вывожу каллиграфическую "А"..да, немножко не в себе, 65 дней в состоянии полного равновесия и безумия в одном.. 65 дней в которых лето смешалось с осенью..65 дней моих огромных глаз пылающих оранжевым, моих многозначительных вздохов, моей непрекращающейся болтовни.

Знаешь, очень дорог, слишком нужен.. Ты-пара часов в день, но до этих часов километры дорог, я раньше так не могла, теперь легко. Живу понедельничными словами своими, твоими смсюшками, с твоим именем на губах, с искрящимися глазами от излишков радости..
Стала задумчивая и спокойная, любимая и нужная, домашняя и скучающая, терпеливая и только твоя...стала той, которой так хотела быть..

А еще, мы будем жить долго и счастливо, и возможно умрем в один день, мне почему то теперь не страшно..Я хочу быть твоим сокровищем, которое непременно надо оберегать и прятать от всех ненужных взглядов, пусть даже под одеялом.
А у тебя глаза как шоколад с ментолом, тот самый что очень люблю=)
Вот знаешь как бывает, когда кислорода не хватает, я знаю, каждый раз когда расстаюсь с тобой..не хватает.. и может не замечаешь, но каждый раз уношу с собой твой запах=) хотя кажется ты этим тоже промышляешь.

А еще я попросила у осени чуть задержаться в этом воздухе и цвете=)

Лежим вдвоем, окно чуть приоткрыто и прохладный, вкуснопахнущий воздух скользит мурашками по нашей коже, а может это мои пальцы помнящие наизусть движения, играют пьессу на твоей спине, и я рассказываю тебе сказки, выводя лапами в воздухе узоры..улыбаешься, целуешь мои волосы...люблю. (с)

И снова о ней...

zampunk@mail.ru — Mon, 26 Oct 2009 10:14:49 GMT

Перефразируя моих больших красно-синих друзей, скажу...
"И Только Одна Девушка в Сердце Навсегда "!!!

О ней...

zampunk@mail.ru — Sun, 25 Oct 2009 16:33:53 GMT

Не знаю, я влюбился заново, так чисто и искренне, так странно, так окрыляюще, так сильно...в ТУ ЖЕ САМУЮ! =) Да я просто ее люблю! Она невероятная, такая живая, такая родная, такая любимая, такая желанная. С ней можно делать все, что угодно, пойти куда угодно, а помогать ей хочется ну буквально во всем и всегда! И это чувство любви переполняет меня так, что аж в дрожь берет! Это фантастическое, ни с чем не сравнимое чувство...А сколько с ней интересных и расколбасных вещей я сделал в перый раз?! У-У-У!!! Даже немного боязно, ведь со столь сильным чувством я еще не был знаком...

Вот как!

zampunk@mail.ru — Fri, 23 Oct 2009 12:23:56 GMT

"...Осознанно пришло самое сумасшедшее предложение..."